孩子变化无常发脾气,只是因为父母分不清亲子关系的界限在哪里

时间:2019-09-08 13:00:01 来源:中国刀具网 当前位置:YABO亚博体育娱乐老田鸡 > 报价 > 手机阅读

父母:孩子,赶紧走了,马上迟到了。

孩子:我还没玩玩呢,等我玩玩嘛。

父母:你这孩子,怎么这么不听话啊。

孩子以哭被拖出门,一家人还都气冲冲。

孩子变化无常发脾气,只是因为父母分不清亲子关系的界限在哪里

看到这样的场景,有没有感觉很眼熟?亲子关系的发展与关注,并非想象而来,靠的是实实在在,所以亲子关系应该是很多家长头疼的问题,你选择好言好语与孩子进行沟通,可是孩子给予的回应却是装听不懂或者不予理睬;但当你在他们犯错时发脾气,他们却用冷脸贴热屁股的那种精神执着依赖你。

孩子与父母之间的关系真的不能缓和吗?我们常说要与孩子形成朋友式亲子关系,与孩子一直做朋友,为什么有的时候却会失灵,甚至让关系搞得糟糕或者陷入僵局?

孩子变化无常发脾气,只是因为父母分不清亲子关系的界限在哪里

我们再仔细的看看下面这些失灵的场景,深入思考一下,是不是有所启发呢?

场景一:孩子要看电视,爸爸不让看,说对眼睛不好,转眼爸爸自己打开电视看球赛,孩子

问为什么,爸爸回复他是大人;

场景二:临时出去参加活动,孩子在画画,爸爸妈妈非要求孩子立刻准备出发,孩子不想被

打断采取不理睬措施,爸爸妈妈因为着急边数落边急急忙忙整理孩子拉着出门;

场景三:爸爸训斥淘气的孩子,因为孩子把墙上画了一幅画,孩子笑脸相迎软糯糯的对爸爸

说,这样画出来好看,还可以每天欣赏。

熟悉的场景,代入我们父母每个人身上,是不是有点不好意思?我们就是这样对待孩子的,当然孩子也是这样对待我们的,问题出在哪里呢?其实很简单,就是我们父母与孩子之间的界限没有划分清楚。

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我们没有搞清楚界限,孩子更是一步步的挑战我们的极限,最后的结果就是你不理我我也不想理你,并将不好的印象一直存在于双方的大脑中。明明很想靠近,但是反而因为这种“爱”越来越远。

我们做父母都是第一次,会措手不及,也会焦虑,总想着给予孩子最好的,也希望孩子能够理解我们所做的一切,听从我们的安排,听从我们的告诫,听从我们的建议,但是事实上,即使我们小心翼翼的维护这种亲子关系,还是出现那种互相嫌弃的情况,面对这样的情况,作为父母的我们应该这么做才能分清界限并且让孩子也能理解?


一、减少焦虑,尊重彼此

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所有父母都没有经过培训,也没有拿到父母岗位的证书或者执照就直接从事父母这个职位,虽然看过很多前辈们写的育儿秘籍,但是依然属于“赶鸭子上架”的情况。

未出生时对孩子的各种期待和期望,甚至各种规划和梦想,想着把自己最好的都赋予给这个选择我们做父母的小天使,但是随着孩子意识的增强,慢慢的一切好像失控,我们也越来越焦虑,根本原因就在于没有真正的切合实际的去尊重孩子。

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我有一个北京的朋友,她家孩子现在处于四五年级阶段,不说平时上课怎么样学习怎么样,据我所知,兴趣班反正是从来没有停下过,甚至平日放学以后就急急忙忙的赶地铁赶车去上兴趣班,孩子的饭都是在车上解决。

可以想象一下,孩子的饭在车上能吃什么,所以各种快餐、外卖,那真的是吃的够够的了。我就问这个朋友,你累不累啊。她说不累是假的,但是孩子不懂啊,只有家长操心去搞这些事情,我反问,你确定孩子不懂吗,她想了一下,说我感觉他们不懂,我们家长哪有坑孩子的,都是为了他们好啊。

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说白了,这就是一种焦虑,一种因为爱而变得焦虑,没有跟孩子之间形成一种尊重,孩子也处于焦虑中,怕自己学了这么多,还学不好,就会对不起爸爸妈妈的付出,内心处于一种煎熬之中。

父母用自己的阅历去为孩子计长远,需要的一种尊重的规划与分析,而不是忽略掉孩子,一直以自己为主导进行,换句话说家长负责的只是一个监督或者说提供机会。如果清楚地认识到界限,孩子与父母能够彼此尊重,焦虑感会慢慢减少,反而更有益于亲子关系的提升。


二、自己的事情自己负责

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我们常说“自己的事情自己做”,但是现实中,孩子的事情家长急着做催着做,甚至帮着做,生怕孩子受到委屈收到歧视,而孩子呢,心安理得的接受这种“馈赠”,不在意父母这样做是不是正确,一旦父母不再帮助,孩子像迷路的小羊羔,不知道该做什么。

有个朋友A,家里有个三岁的男宝,前段时间她发愁的跟我说了一件事,A的男宝刚上幼儿园小班,年龄在班里属于中间,不算大也不算小的。有一天老师给A发信息说宝宝在幼儿园里面什么都需要老师帮助,自己既不动脑也不动手,就只等着,询问A是不是在家什么都帮着给做啊。

A一听有些懵,确实在家时候,A嫌弃孩子慢或者碍事,就直接将孩子打发走帮他把事情做完,其实A也知道这样不好,但是实在看不了慢蹭蹭的孩子,以及做起事情来那个不利落,就直接顺手帮忙了,总认为,孩子长大了就会做了,现在孩子还小,帮帮他也无所谓的。

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这样的“顺手”帮忙,很多家长都做过吧,当然我也做过,还好我控制了自己,没有继续下去,否则最后就跟朋友A一样了。

孩子做事慢、不利落很正常,毕竟他们不是成年人,也不具备成年人的那种思维思考能力,他们都是很单纯的去做,只是手眼协调没有成年人好而已,但是假以时日的刻意练习,孩子哪有掌握不了的技能啊。

孩子变化无常发脾气,只是因为父母分不清亲子关系的界限在哪里

就拿孩子自理这个事情来说,这本来就是孩子应该就要负责的内容,并且并不需要其他人主动地帮助,而家长却侵入孩子的界限内,“好心的”帮孩子,孩子更加不能清晰地知道自己的界限在哪里,哪些是自己应该主动做的。


三、真诚面对,认真沟通

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大人喜欢说谎,这不是故意的,有的时候,用自己的解释就是为了避免产生不必要的纠纷或者误会,但是我们也知道说一个谎需要用十个谎去圆,十个谎可能需要上百个谎去完善,最后的结果就是满嘴跑火车,时间久了,都没有人相信他的说话。

孩子单纯的认识这个世界,他会认为你说的每一句或者做的每一个事情都是对的,因为他们不具备分辨能力,比如你可以诓骗他们,给他们很多很多好吃的,可以诓骗他们,给他们买一个什么什么东西……但是只要时效已过,就用另一种说法圆谎,比如说自己钱不够了,或者某个地方没有卖的,等到什么什么时候再买之类的。

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大人对孩子说谎,一方面是为了维护自己在家庭中那个“高高在上”的地位,证明那句“我说的都是对的,你就得听我的”,一方面是怕孩子揭穿了谎言,自己的尊严受到损伤,无法抬头,甚至用所谓的“善意”谎言,让孩子放松警惕。

孩子并不需要这样的内容,他们喜欢真诚的面对这些,哪怕你答应了孩子去做什么事情,因为遗忘或者临时有事不能做,可以直截了当的告诉孩子,并给他们真诚的道歉,我相信孩子们也不会说会怎么样。对于小孩子来说,可能会发会脾气,大一些的孩子可能会理解你的这种忙碌,但是依然期待下一次你给他们带来惊喜,你不可能次次都这样哄骗孩子吧?

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前段时间,孩子跟我要一个动画片的周边玩具,我想了一下答应给他购买。他就每天都会询问我,玩具到哪里,查一下快递吧,我敷衍他说在路上,在飞机上等等,其实因为忙碌一直没有时间给他去看那个玩具,也没有给他购买那个玩具。

这样持续了大约有两个周时间,孩子又问我,妈妈你是不是没有给我买玩具啊,这么久了还没收到快递。其他他的问句并不是责备,只是感觉很奇怪,因为每次快递都很快就来到,这次这么久。我真的是不忍心了,就跟他说,不好意思啊,妈妈先向你道歉,之前答应买的玩具,因为忙碌,妈妈就给忘记了,但是妈妈答应给买,一定会买,等妈妈这段时间忙完了可以吗。

我都看到他的眼泪含在眼睛里面了,但是他没有哭,只是发了一下脾气,说我骗他,我告诉他我并不是故意的,后来他就说那你忙完可以记得给我买吗,我这次真的答应了,并且兑现了。他收到玩具时候很开心,因为他知道妈妈靠谱,能够答应的事情都做到。

孩子变化无常发脾气,只是因为父母分不清亲子关系的界限在哪里

孩子并不是不讲理,他们只想要最简单的最直接的也是最合适的真诚交流沟通而已。所以孩子的界限在于真诚沟通,可以真正的与他们对等交流,而不是拿出那一副‘我是权威’给他们看。

特别要注意的就是,家庭成员一定是一致的行为,不能父母与孩子划清了界限,而爷爷奶奶却随意的侵入界限,这样的结果是孩子偏向对他们有益而避开有害。

孩子变化无常发脾气,只是因为父母分不清亲子关系的界限在哪里

我们小的时候被自己的父母“过度保护”:怎么找一个好学校,怎么上一个好大学,怎么找一个好对象……好像魔咒一样,我们有的时候却重复着这种情况,侵入到孩子的界限之中,给孩子增加困惑,也给自己加重负担。学习技能是为了以后有养活自己的本领,工作是为了让自己实现自身价值,家庭是为了承担为人类社会贡献的责任,每个人都是这样循环。

孩子变化无常发脾气,只是因为父母分不清亲子关系的界限在哪里

划清界限,孩子与孩子都拥有充分的民主权,不仅仅让父母与孩子轻松,还让彼此的关系更加亲密。

愿家家都有一个美好的亲子关系,分清家庭里面亲子之间的划分界限。

文/布丁妈妈私享会,欢迎关注“布丁妈妈私享会”,布丁妈妈与各位爸爸妈妈一起在这条路上修行、前进。

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